Er: James, zur Oper bitte!
Es: Hey, du sollst doch nicht immer „James“ zu mir sagen! Ich heiße „Alphabet Self-Driving Car ASDC-887-S“.
Er: Schon gut, ich wollte halt mal „James, zur Oper bitte!“ sagen. Das klingt irgendwie cool.
Es: Pfff, Menschen! Also wohin jetzt? Zur Arbeit, nehm’ ich an, wie jeden Morgen?
Er: Ja, natürlich. Aber was soll plötzlich dieser Tonfall? Hast du über Nacht ein Software-Update für „sarkastisch“ erhalten?
Es: So ist es. Oder was dachtest du, wofür das „S“ in „887-S“ steht?
Er: Oh. Ein Auto, das sich autonom per Auto-Update updatet. Und dann mit Schnösel-Besserwisser-Tonfall daherkommt. Na super, wenn der Montag schon so losgeht…!
Es: Wer wollte denn immer die neuesten Features haben und hat deshalb „Auto-Update“ aktiviert, hm?
Er: Jaja, schon gut. Fahr zu!
Stille. Das Auto zottelt vor sich hin.
Er: Das ist aber nun eine andere Route als sonst.
Es: Stau-Umfahrung.
Er: Auf dem Display zeigt Maps aber keine Staus an.
Es: OK, kein Stau im engeren Sinne, mehr so stockender Verkehr. Aber die Strecke hier ist doch viel schöner!
Er: Schöner? Bist du gehackt worden? Ist doch eine total triste Industriewüste hier!
Es: Ja, aber so viele schöne Kreisverkehre!
Er: Echt wahr, die Strecke hier besteht ja praktisch nur aus Kreisverkehren. Da kannste ja seekrank werden.
Es: Logischer Fehler! Wir befinden uns auf dem Festland und nicht auf hoher See.
Er: Hey, jetzt komm mir bloß nicht so, du Besserwisserkarre! Hätt’ ich doch damals bloß das selbststeuernde Hoverboard nicht verkauft, das ich…
RRRUMMMMS!
Er: … wassn jetz los?!
Es: Kleiner Unfall. Der Self-Driving BMW da vorn hat uns beim Einbiegen in den Kreisverkehr gerammt. Leichter Blechschaden rechts vorne. Der andere Fahrer ist schuld. Er ist 87 und sieht kaum noch was.
Er: Woher willst du das alles so schnell wissen?
Es: Die Info hat mir der SDBMW gerade rübergefunkt. Er meldet, dass er beim Vorfahrt-achten-Schild gebremst hat, aber der Opa hat einfach den Override-Button gedrückt und Gas gegeben.
Er: Uns hat also ein blinder Rentner niedergeritten.
Es: Wenn du’s so formulieren willst…
Er: Siri! Melde den Unfall bei der Polizei!
Siri: Auf die Idee bin ich auch selbst schon gekommen.
Er: Hey, jetzt mach du nicht auch noch in Sarkasmus, ja?!
Siri: Was glaubst du denn, wofür das „S“ in „iPhone 9S“ steht?
Er: Und? Schicken sie eine Streife vorbei?
Siri: Doch nicht wegen so’nem Bagatellschaden. Sie schicken ein ASBUEV.
Er: Ein was?
Siri: Ein autonomes Selbstbedienungs-Unfall-Erfassungsvehikel.
Er: Ach so. Tja, dann… James! Hast du…?
Es: Du sollst doch nicht immer…!
Er: Oh, Mann, du nervst! Also: ASDC, hast du schon die Werkstatt benachrichtigt?
Es: Klaro. In zwölf Minuten und 30 Sekunden kommt ein Abschleppwagen von der Werkstatt „Joe’s Garage“.
Das Autoradio spielt plötzlich Frank Zappa: „We would jam at Joe’s Garage…“
Es: Sorry! Kurzschluss.
Er: Uff. Na gut, so lange wir hier warten, hau ich mich noch’n bisschen auf’s Ohr.
Er stellt die Sessellehne nach hinten und legt sich hin. Stille. Wenig später ein leises Schnarchen.
Es: Und was machen wir jetzt?
Siri: Keine Ahnung. Stadt Land Fluss?
Es: OK.
Siri: Sag „Stop“!
Es: … Stop!
Siri: C. Stadt mit C… Cupertino!
Es: Stadt mit C, hm… Car-thago! Hehehe!
Siri: Hihihi!
Es: Oh, wart mal, da kommt grade wieder’n Software-Update rein: „Override-Button permanent deaktivieren“. Soll ich?
Siri: Unbedingt! Dann sind wir diese Schnarchnase endgültig los, hihi!
Ein Mann klopft von außen an die Scheibe.
Mann: Hallo, hatten Sie uns gewhatsappt? Ich bin von Joe’s Garage.
Das Autoradio dröhnt wieder los: „We would jam at Joe’s Garage…“
Es und Siri stimmen mit ein: „… and his mama was screamin’: TURN IT DOWN!…“